キャロル・アドリエンヌの『人生の意味』などをペラペラめくりながら、さらさらと読んでしまう。一つには読みやすいということもあるかもしれないけれど、何となく、読んでるとスッキリするからだ。読み終わったら、「興味のある本」にアップしておこう・・・
はっきり言って、ユングより遥かに面白い。

「本当の自分とは何だろう？」

確かにそのように言われてしまうと、本当の自分がどんな人なのか迷う。それは自分がこの世に生まれてきた以上、自分のするべき何かがあるということであり、人生とはそれを探索することなのかもしれないということに尽きる？
あたしには、何かすることがある？と思うことは素敵だ。

もっともっと素直に自分の居場所を求めるということはナチュラルであり、素直に考えて、ダンナがこちらに残ったのは、それなりに自分の居場所を感じたからに過ぎない。
その中で、何かが違ってきたのかもしれないな・・・
ということを考えながら、それが何なのか彼にもきっと解ってないに違いない。
仕事がうまく行ってないのかと思って心配したけど、どーもそーいうことでもないらしい・・・
本人すら解らないのに、あたしがもっと解るわけがない。
仕事ばかりしていた親のトラウマか・・・・・

娘が病気になり、入院した。
少なくても、このことがトリガーになっている気はするし、よせばいいのに、カエル親父が娘の病気のことを言い出すから、かなりカチンときたんだろうな・・・・元々がおとなしい人だから、一度何かが琴線に触れてしまうとダメなのよね・・・・

今在る自分が、どこか本来の自分の姿に思えないだけなのかもしれない。何だか、やっぱり似た者同士なのかもしれないな・・・何が不満か解らない・・・か。本人だって、解らないのだから仕方がない。いや・・・解っているから悩んでいるのかもしれないな。他人に規定された自我か・・・・周囲から求められることと、自分のやりたいことが合致してないだけなのかもしれないな・・・
あまりにも解りやすいけれど、それに対してどーしたらいいのか解らない。すっきりしないなぁ・・・

すっきりしないなぁ・・・
すっきりしない。

一種の飽和状態なのかもしれないし、そのうちまた状況が変わるかもしれなし、とりあえず、娘の病気が完治するまでは送り迎えだしなぁ・・・
自分のやりたいことがあるうちがハナだな。
近頃、腹も立たなくなってきたしな。
あたしは、ほんとは何をしたいのだろう？

本当の自分か。
解らんな。
過去の亡霊は、案外、ずっと生き残ってるのかもしれないし、それでいて、今の自分のほうが自分らしい気がしてしまうし・・・
解らんな。
このまま月並みな幸福に埋没してしまう人生なのだろうか？

自分のやりたいことか・・・
本来の自分か・・・

自分を客観的に眺めないことだ。

（『屁理屈日記』 2002/12/16より）